Jugando a los puzzles

Tempestades de una noche entre semana.

2010-12-02T18:37:00.001Z

Qué guapa estas cuando lloras. Qué bonitas tus mejillas coloradas.
Qué tonta eres, no quieres que te vea.
Si llorar es tan solo el resultado de un zumo de alma improvisado,
donde las lágrimas son las gotitas dulces de un sentimiento exprimido.

Qué guapa estas cuando lloras. Qué lindo es el brillo de tus ojos.
Te escondes, te duele, te escapas y no comprendes…
No entiendes qué lloras porque eres, que eres porque lloras.
Y tus lágrimas son tan solo trocitos de humanidad sin disfraz.

Esa carita hinchada, esa naricilla colorada, esos ojos saltones…
Son tú.
Esas mejillas húmedas, y el hipar incontrolado.
Son tú

Quiero que llores, que te rías, que hipes y me odies a ratos.
Me encanta que te escondas, que me busques y me quieras por siempre.
Qué guapa estas cuando lloras.

Los malestares del amor.

2010-11-27T15:29:00.002Z

El amor en sí mismo es una enfermedad. Pero aun así, es curioso ver sus posibles relaciones con otras terribles enfermedades.
Se puede ser, por ejemplo, una alcohólica del amor, una adicta a ese néctar que ahora algunos pretenden medir, pesar y describir con fórmulas matemáticas y experimentos químicos.
Se puede ser también una anoréxica del amor. Las decepciones, el dolor, los sufrimientos y desengaños pueden provocar en un ser humano el deseo de no volver a amar. Están, sin embargo, negándose a sí mismos una necesidad vital que les adelgazará el espíritu.
Las personas menos tenaces serian bulímicas del amor. No lo quieren, y se lo niegan al igual que los anoréxicos, pero su falta de fuerza de voluntad les lleva a terribles empachos de amantes diversos de los que tan solo desearán deshacerse después, vomitar sus memorias y eliminarlos de su organismo.
Los maniáticos de la limpieza del amor son un caso especialmente curioso. Mantienen largas relaciones, casi siempre perfectas a la vista de terceros y luchan día a día por una limpieza de sentimientos imposible de conseguir. El amor es sucio también, y esa sola idea puede causarles un ataque de pánico que les obligue a barrer el amor para siempre de su vida.
Los tartamudos del amor se sienten incapaces de tal atrocidad y recaen infinitas veces en los mismos errores con los mismos individuos. Se ‘atascan’ en relaciones complicadas por las que, aun si consiguen salir, quedarán marcados para siempre.

El amor es una enfermedad crónica e innata, genética y democrática. Es una dolencia a todos los niveles que, especialmente si no se padece, duele. Es la enfermedad de la que todos buscamos contagiarnos, es una pandemia deseada contra la que no hay que vacunarse. El amor te atrofia los sentidos como un buen catarro, te encama como una indeseada pulmonía, te da retortijones como la mejor de las indigestiones y, por supuesto se puede morir de amor.
Por ello, propongo un brindis por las cenas, los licores, las salidas; por los encuentros esporádicos y los atontamientos temporales, y también por los problemas y el futuro y cualquier por cualquier otra excusa-vacuna que me hace inmune (aparentemente inmune) a los desgastes del amor.

Las máquinas también sangran

2010-11-26T22:01:00.000Z

Tengo un amigo que es virgen por la nariz.
Hace poco que lo confesó, en ese hospital psiquiátrico en el que vivimos. Entre puertas y conversaciones escatológicas, soltó la bomba.

Aparte de novato en asuntos nasales, es funambulista en un circo sedentario.
Hace volteretas, malabares y piruetas para mantenerse bien arriba,
donde la presión no perdona y el vértigo no aclara las ideas.
A pesar de tan fascinantes dotes como equilibrista, no goza de las mismas cualidades en otros términos.
Mi amigo, es también medio hombre medio maquina, y nunca sabe a ciencia cierta quien domina a quien. Lo que engrasa a la maquina, mata al humano y viceversa.
Sus piruetas circenses están oxidando su parte más metálica. Esa falta de aceite ha creado una brecha, una fisura por la que empieza a surgir la esperanza de un humano. Un visionario que vive dentro, muy oculto, escondido en un cajón en su cuarto de maquinas.

Así, bajo toneladas de orgullo y más memoria RAM que fase REM, habita un futuro funambulista retirado con aspiraciones de jefe Olimpico. Una ex-gacela y presente pichón recien confesado virgen nasal.
La moraleja podría ser que hasta Terminator tiene su talón de Aquiles, su nariz sangrante, su primera vez…
Quién nos asegura pues, al resto, a los humanos con y sin equilibrio, que podremos salir de esta jungla de cristal que es la vida sin perder los papeles? O al menos sin cambiarlos por los de otro, sin mojarlos con lágrimas, sin romperlos en un ataque de ira.
Habrá que echarle narices.

Une los puntos.

2010-11-26T14:08:00.000Z

Nudos marineros en gargantas afónicas

Navidades que no llegan para hígados con ansias de vacaciones.

Mudanzas improvisadas entre vino y vodka.

Horas libres de circo y sol, de ilusión y sueños.

Días que nunca terminan y que te acarician el alma.

Noches de sudor y lágrimas, de meditación y agujetas.

Lazos invisibles uniendo almas a ciegas;

una unión oculta a corazones sordos.

Abrir los ojos y saber que es la primera de miles;

cerrarlos y entender qué ves.

Edades comprometidas que no se adaptan a los nuevos tiempos.

Adolescentes de más de 25 peleándose por sorbos de caramelo.

Hace frío y me muero de calor.

Una sonrisa pegajosa de felicidad.

Gritos en silencio y susurros a voces.

Para expresar un puzle sin palabras.

Todo encaja.

Todo sigue.

Atropello y fuga.

2009-11-30T19:29:00.004Z

Bebe el té con pajita y confunde la laca con la espuma.
Lleva el esmalte descascarillado y usa sombra de ojos caducada.
Se quema la lengua con la leche, no le gusta esperar.
No soporta las preguntas invasivas ni los calcetines del derecho.
Aleja las penas a patadas y acoge las alegrías sin medias tintas.
Abraza a la gente por la calle y te psicoanaliza sin contemplaciones.
Padece de exageración aguda, de independencia crónica y de bipolaridad social.
Pero sabe lo que quiere (a veces),
y lucha por conseguirlo (siempre).

Un espejo de carne y hueso

2009-08-12T10:28:00.002+01:00

Quiero que te vean en mi cuerpo.
Quiero que te noten a mi paso, que te huelen en mis gestos.
Quiero, tan solo, que te intuyan en mi respiracion
y te echen en falta cuando me vaya.
Quiero no saber que es tu ausencia y no desear que me llames
quiero que no sea necesaria mi indeferencia
ni utiles mis juegos
ni obligatorio mi desden.
Quiero que lo sepas y lo dudes con la misma intensidad
que me necesites en tus frases y me busques cuando estoy a tu lado.

Quiero que me vean en tu cuerpo.
Que me noten en tu calma y me huelan cuando hables.
Quiero, solamente, que me imaginen cuando sonries
y me sonrian cuando imagines.
Quiero que no sepas como duele cuando no llamo
que no haga falta que te ignore
o te rasge el alma con frases de doble sentido.
Que me anhores y em desees en la lejania del sofa
que me busques y te desesperes por la distancia de mi memoria.

Quiero, en resumen, que nuestros cuerpos sean fotografias a todo color
de tu tacto y mis caricias,
de la locura de no tener que fingir
y de nuestra necesidad de pensarnos.

Un buen dia.

2009-07-23T12:53:00.002+01:00

Estas jugando al me quiere/no me quiere con la flor equivocada.
Arrancando petalos muertos y devorandolos despues.

Te mueres por dentro, mimetizandote con las hojas podridas.

Ya no hay primavera cuando pasas,
solo el mas triste de los inviernos
que se funde y se muere de la pena
porque tu estas aun mas fria.

Creas tus propias peliculas partiendo de los guiones mas insulsos
y dirijes escenas jamas representadas.

Co -produces tu propia miseria, regodeandote en tal fracaso.

Ya no hay escenario ni publico.
Tan solo sillones vacios
que se dehilachan y se pudren
porque tu estas aun mas hueca.

No estas sola. Eres tonta.

Un mal dia.

2009-05-09T17:57:00.003+01:00

Como puede doler mas conseguirte que perderte?

Deberia conformarme y sonreir. Deberia disfrutar de este despues.

Tendria que dejar de acuchillarme el corazon con 'podrias' y 'porques',

deberia arrancarme las dudas y los peros y banharme en el recuerdo de tu piel.

Lo mas logico seria
olvidarme de mis miedos
y taparlos a conciencia
con tu nitida presencia.

Y sin embargo solo dudo, tiemblo y lloro ante la idea
de que esta fuera
la primera de muchas aventuras con final feliz.

Yo, mi, me, contigo

2009-05-03T13:03:00.002+01:00

Me muerdo las unhas y me trago las ganas,
me come por dentro y escupe cenizas,
duele, quema y me irrita,
y sin embargo me gusta.
Te llevas mis horas y mi labia,
mi ingenio y mi seguridad.
Me dejas sin palabras ni sentido,
deshaces mis frases mas hechas
y en el fondo me encanta.
Todas mis llamadas son tu
y mis mensajes
mis visitas...
mi rutina entera eres tu.
Y sin embargo me gusta.
Odio la incertidumbre de mis dias
y el nerviosismo de no saber.
Odio tu tranquilidad cuando me hablas,
odio tu saber estar y tu locura.
Lo odio porque me gusta, me pega, me sirve, me llena.
Duele todo cuando no estas
y dolera mas si al final vienes.

Pero me gusta como duele.

Contrarios

2008-07-06T00:09:00.003+01:00

Es como cuando quieres salir y no tienes zapatos. Quieres dormir pero no tienes sueños; te apetece hablar y no tienes de qué, ni con quien, ni para qué.

Sabes que debes seguir esperando pero te han quitado la silla y aunque deseas quedarte no te acuerdas de dónde.

Es estar equivocada en el sitio correcto, y acertar cuando más deseas equivocarte.

A lo largo de mi corta eternidad he conocido grandes putas tamaño bolsillo y diminutos cerebros envueltos en grandes y orondos cuerpos. He compartido tiempo y me ha faltado espacio, he deseado cuando los demás perdian la esperanza y me he rendido al principio del partido.

Las consecuencias han causado este final por capitulos al que creo verme condenada. Y en realidad es solo el prólogo; sé que en mi índice sólo hay un 'The end' y aun así sigo escribiendo sin tinta y leo con los ojos cerrados.

Todas estas paradojas, aforismos y frases deshechas tan solo pretenden despistar, pero mis huellas se ven cada vez más claras.
En toda esta galaxia de estrellas y mundos paralelos en donde he encontrado a mi sol, a la madre luna y varios satélites.

Da igual... mis palabras se desvian y yo me dirijo directamente al atajo mas largo.

Pero bueno, supongo que todo esto es nada.

Perspectivas

2008-06-18T00:05:00.002+01:00

Te enterré con letras e intentas resucitar.
Te aplasté con lágrimas, desapareciste entre copas e insomnio.
No resultó tan doloroso como esperaba pero fue incómodo.
Incómodo como ese nudo marinero que dejaste en mi estómago.

Afortunadamente encontré un grupo de especialistas en desatar desastres y carcajadas oxidadas.
Y ahora un millar de tempestades azotan mi ego, un rebaño de gotas saladas han viajado desde lejos para desahacerse ante mi en halagos y realidades. Pero este acantilado que es mi cabeza no cede,testado a prueba de bombas y caricias.

Atenciones y cuidados, mimos y detalles... todas esas filigranas que añoré durante noches están ahora agobiádome y besándome la puntita de la nariz.
La falta de costumbre me hizo ignorarlas al principio, pero soy yo ahora quién las propicia y las provoca; las busca y las encuentra; las deseo, pero a la vez me aburren.

La parte contraria, esa llovizna de suaves mensajes a la que soy inmune, se desespera e inventa nuevos halagos y destrezas. Es auténtica su intención y verdadero el fuego que le consume, pero es tán solo una cerilla gastada lo que ven mis entrañas.
Piropos y maravillas entretejidos en un desastre de traumas que tan solo consiguen silencios por mi parte. A veces sonrio y es auténtico mi gesto. Otras lo hago para no apagar esa corriente ligera que me acaricia sin conseguir jamás tocarme, que me abraza sin sentirme, que me besa sin mojarme, nunca termine.

No es el correcto emisor pero entretiene a esta incrédula receptora.

Caleidoscopicamente desastroso.

2008-05-27T01:51:00.004+01:00

Siempre me han gustado las imagenes caleidoscopicas. Por miles de motivos y uno en especial.

Me gustan por esa tendencia extranha que tengo hacia lo llamativo, los colores vistosos y las formas geometricas. Me gustan por su cualidad de evasion y por sus desvarios.

Pero la razon principal tiene mas que ver con su parte subjetiva, con el lado dudoso y alternante.

En las mas complicadas no hay dos personas que vean lo mismo. La esencia permance, la imagen es la misma y, sin embargo, a muchos les parecera esteticamente atractiva y a otros una perdida de tiempo de dudosa contemplacion. Hace unos dias saque a relucir mi lado caleidoscopico, y algun que otro lado mas que no viene al caso (pero que esta relacionado con el exceso, la falta y una fiesta multicultural).

El asunto es que no fue voluntario, pero consegui formar opiones imposibles adjudicar a mi humilde persona en ninguna otra situacion. De nada me valio pedir ayudas familiares ni quejarme a sujetos implicados. Yo solita junte los colores, decidi las figuras y desorganize los patrones...

Y hoy, tras la tempestad de opiones y la calma de la realidad, me doy cuenta de que a veces es mucho mejor ser una imagen estatica, atractiva o no pero basada en principios artisticos que soporten la corrosion del alcohol...

Le dejo la arbitrariedad y la fantasia a quienes saben manejarlas y me cinho a mi abstraccion, tan solo comprensible a la sombra de la paciencia y el tiempo.

A.M.O.R

2008-05-24T16:29:00.002+01:00

Lo persiguen y le insultan, boicotean y culpabilizan.
Le escupen, le ruegan, le lloran y lo buscan.
Le dedican libros y canciones, lo confunden con otros y lo vuelven a encontrar.
Es omnipresente e incoloro, omnipotente e ignífugo.
O no.
A veces parece no estar, otras dicen que es rojo, rosa o verde.
Otras veces aseguran que no podrá con ello o que la llama lo consume.

Es todo y es nada, es religión y ateísmo. Es mi centro y mi superficie...
y a veces es tan solo un puntito de luz al final del túnel.
Creo en muchas cosas,
creo en el destino, en nuestra fuerza y en la suerte.
Creo en ciclos de energia y en casualides explicables,
creo en lo invisible y en lo adivinable.
Pero ante todo creo en él.

Él. No tiene sexo pero nuestra lengua nos obliga a aplicarle uno.
No tiene sexo porque no lo necesita.
No tiene sexo porque eso es cosa nuestra.

Y sin embargo algunas veces el sexo forma parte del trueque.
El género o el acto, da lo mismo.

Y todo esto han sido divagaciones, impotencias de quien no puede explicarlo. Y de quien, en el fondo, no busca explicaciones, tan solo contar con su favor. Sentirlo, odiarlo, llorarlo y disfrutarlo.
Porque aun queda gente que vive de ilusiones,
que sueñan con los ojos abiertos y jamás despertarán.

Etiquétame

2008-05-06T00:58:00.004+01:00

Composición:

Miles de esferas de colores sujetas entre sí por finos hilos. Cada hilillo es más fino que el siguiente y algunos se rompen, solamente, con la ausencia de un beso. Esas bolitas son brillantes muchas veces y, otras, tan ásperas que dañan a los menos apropiados.

Aparentemente una masa compacta y segura que es, en realidad, un montón de ´necesitos´y ´me faltan´ recubiertos de resbaladiza intensidad. Las bolitas se endurecen, y hasta parecen envalentonarse ante la presencia de cuerpos más brillantes, pero tan solo ellas saben que es mejor evitar las cortas distancias o el resultado sería catastrófico.

Hablo, pues, con conocimiento de causa y tras haber observado en más de una ocasión y demasiado a menudo como esa masa de bolitas se autodestruye y recompone a lo Ave Fénix de juguete. No son las afirmaciones, ni las presencias, ni la existencia las que consiguen el derrumbe; son más bien las ausencias y las faltas, las huidas y las distancias las que rompen esos hilos y los convierten en suspiros.

Otras veces es incluso peor. Seres despiadados repletos de azúcar y buenas intenciones, reutilizan los hilitos y los mueven a su modo. Articulan las bolitas a su gusto y disposición y convierten esa masa en un juguete sin instrucciones ni conciencia.

Precauciones:
Nunca dejar cerca de una fuente de calor e interesantes historias, se derrite fácilmente. Y de nada sirven esos brillantes colores cuando se convierten en resbaladizos tonos de gris de fácil risa y simple descripción.

No es tan poco recomendable darles confianza a los hilos y, mucho menos, alabarlos y apabullarlos con sonrisas y cariños. La falta de costumbre hará que pierdan la orientación y se olviden de su puesto exacto, creando un ser distinto y extremadamente aburrido.

Otros: Ni se usa, ni se compra, ni se vende, ni se presta. No se fía, ni confía y mucho menos desafía.

La chica del tutu rojo.

2008-04-20T22:59:00.003+01:00

Ella es el circo.
Es la funambulista que hace equilibrios sobre un fina cuerda compuesta, a veces, por deudas e incomprension, y otras de dudas y ganas de gritar.
Es el payaso a ratos que despierta, a distancia, carcajadas dormidas.
Es, tambien la domadora de leones, que muchas veces se disfrazan de tiernos consejos paternales y otras de incansables silencios.
En escasas ocasiones incluso puede ser la mujer barbuda o cualquier otra criatura extraordinaria pero, sin duda, en el papel que mas comoda se siente es danzando incansable a lomos de su caballo negro.

Cuando baila el silencio se aduenha del publico asistente, de sus companheros e incluso de las fieras que esperan su turno en la parte trasera.
Ella y el animal se comunican mas alla de la musica o el baile, no necesitan pasos aprendidos ni horas de adiestramiento perdidas. Su conexion va mas alla de lo fisico y roza la pureza.
No es tan solo entrenamiento o costumbre, es la suma perfecta de la que domina y el que se sabe dominado. Es tambien, una sintonia impensable con las fuerzas y la energia de todos los presentes, que tranquiliza y a la vez emociona.
Es casi divino, verla alli subida, sin riendas ni seguros, bailando a ciegas para esconder su timidez bajo un silencio sepulcral que permite oir cada roce de su cuerpo contra la suave tela de su tutu. Es rojo caracter, rojo presencia, rojo control. Es rojo pasion.
Es su senha de identidad y el contrapunto a la vulnerabilidad de su figura.

Asi que les invito, damas y caballeros, ninhos y ninhas, a que si alguna vez estan de paso se acerquen a verla actuar y comprendan entonces la admiracion rimbonbante que esconden mis palabras.

La chica de los cascos alegres

2008-04-13T13:10:00.002+01:00

Porque ligeros yo no tengo ni los cascos.
Pero como ya comenté en varias ocasiones mis cascos se encuentran en una etapa de reflexión.
Ayer mismo tuvieron la oportunidad de trotar a su antojo pero el ogro que tienen por dueña se lo prohibió terminantemente.

Qué lógica tiene maquillarse, peinarse y vestirse para más tarde desmaquillarse, despeinarse y desvestirse?

Mi madre, que más que sabia es gurú me contestó a la ya recitada pregunta que todo dependía del tiempo que pasara entre cada acción.
Algo también influye el orden de los factores y la calidad del producto. Digo yo.

Vacunada

2008-04-11T12:14:00.002+01:00

He llegado a una conclusión.
Entre todas esas horribles vacunas obligatorias que nos ponen de renacuajos, cuando aun no nos podemos rebelar, debería estar incluída la vacuna antihombres.
Esa sería la salvación de la Humanidad, así en grande.
No habría más lloros estúpidos, ni más hombres agobiados, ni más mujeres desesperadas (con y sin serie). Se acabarían para siempre las preguntas prohibidas y los enfados sin sentido. También desaparecerían las depresiones de domingo que duran semanas, las solteras incómodas y las emparejadas con recochineo.

Los hombres no temerían los dobles sentidos ni las preguntas sin salida.
Las mujeres no atormentarían a ajenos y propios con retaílas repetitivas e hiperboladas de ¿Y sís? o ¿Tu crees?

Pero claro, aunque mi proposición llegará a algún sitio ya sería tarde para nuestra generación. Y la anterior, y la siguiente... Y el fin del mundo estaría más cerca
Vamos, que yo seguiría haciendo el gilipollas y engañándome a mi misma cada dos por tres (hombres).

Por cierto, esta temporada es tendencia el afro negro.

Puteada.

2008-04-06T11:05:00.002+01:00

Me putea el clima, me putea mi profesor de 'Significados', me putean en clase, me putea uno de mis jefes (sí, el Griego de Hierro), me putean los chinos de mi edificio, me putean las cuentas del banco... pero sin duda lo que peor llevo es que me puteen las palabras.
Hace ya muchos años, siendo todavía una renacuaja perteneciente a una familia 'estructurada', mi señora madre me regaló el dominio de las palabras.
Puede ser más o menos útil y es, sin duda, menos espectacular que el poder de la invisibilidad o la visión Rayos X, pero a mi me gustaba.
Era realmente reconfortante jugar con las palabras a mi antojo, moldearlas, intercambiarlas, deformarlas y confundirlas. Cada una estaba donde yo quería que estuviera y conseguían el efecto que yo les ordenaba conseguir.

Pero eso ha cambiado. Las palabras se han reb(v)elado ante mi en ambas acepciones para mostrarme su lado más oscuro. Se distorsionan, traducen y desaparecen en mis labios, mi cerebro, mi garganta.
No tienen ya efecto, son más bien, causas.
Las busco y se esconden, las descubro y se transforman, las rehago y se ríen en mi cara.

Asumo las pérdidas de una forma más o menos civilizada. Asumo que la memoria falla, la piel se blanquea y las compañías se vuelven caprichosas.
Asumo que me puteen todos los anteriormente nombrados y algunos más. Pero no las palabras.

Mi rebelión será terrible. Utilizaré el método nipón: no haré huelga de palabras, no me quedaré en silencio. Al contrario, las usaré en exceso, sin forma ni contenido, las maltrataré y las convertiré en chistes sin gracia. A las más tímidas las enseñaré sin pudor y a las más atrevidas las ridiculizaré sin piedad.

Hoy me echan del curro.

Dulce compañía

2008-04-03T22:58:00.002+01:00

Tengo una nueva amiga. Se llama Compañía y es muy agradable.
Nos conociamos desde hace tiempo pero nunca habiamos hecho otra cosa que intercambiar saludos y algunas frases de cortesía.
Pero hace un par de semanas y sin motivo alguno se trajo sus cosas a mi casa y se quedó a vivir conmigo.
Es único sentir un calorcillo agradable que te recorre por dentro durante todo el día. Da igual que sea de día que de noche. Aquí está y aquí se queda. De repente todo lo que antes era normal o aburrido pasa a ser una aventura divertida, algo que vale la pena vivir.
Los planes se multiplican y hasta trabajar es mas agradable. Además he recuperado parte de mi ínfima seguridad y eso se ha visto reflejado en muchos otros terrenos de mi vida.
A Compañía le encanta salir de noche, comer fuera y hacer descansos en la biblioteca. Le encanta, también, quedarse despierta hasta tarde viendo series conmigo o hablando con amigos por internet.
Lo mejor es que Compañía conoce a mis amigos de siempre y me los recuerda a menudo. Me habla de ellos y me asegura que siguen conmigo a pesar de las distancias. Le caen bien y eso me alegra.
Anoche se vino conmigo al trabajo e hizo mucho más fácil mi tarea, se le notaba muy a gusto entre toda esa gente, saludando, bailando y encargándose de la lista de invitados. Eso me dejó mucho más tiempo libre para disfrutar en la pista.
Como ya le he dicho, los favores se pagan y a cambio pienso no dejarla sola jamás.
Las malas lenguas me han dicho que es una cabeza loca, que viene y que va según el día y que no me fíe mucho. Pero yo no les creo y pongo la mano en el fuego a que, a partir de ahora, nunca se irá de mi lado.
Compañía y yo os deseamos una buena noche y una mejor semana.

El pescador pescado

2008-03-31T01:02:00.002+01:00

Maraviloso mundo como diría Louis Armstrong.
Es increíble cuántos momentos, estaciones y situaciones diferentes se pueden vivir en tan solo un día. Mañana soleada, tarde ventosa y noche chuviosa.

Por la mañana temprano, un agradable domingo con desayuno y charla agradable incluídos. Tostadas, mermelada y culpabilidad.

Más tarde, un duro día en el trabajo, bajo las órdenes del Griego de Hierro y con un sinfín de traspiés añadidos.
Propinas, proposiciones y vasos rotos.

A continuación, un soleado día de barbacoa en casa de un dicharachero polaco y unas comadres encantadoras.
Pan auténtico, alcohol de chiste y maquillaje.

Luego y tras una despedida apresurada, una cena muy graciosa donde los cocineros buscan algo que las comensales no piensan encontrar.
Una nueva amiga, dos nuevos hombres a evitar y un sabroso pez de arcoiris.

Y ya, a última hora, en un piso de dimensiones equiparables a las neuronas de algunos personajes del día, solo me queda repasarlo todo, reirme y alegrarme por añadir nuevas amistades, avanzar en otras y rematar por completo algunos colegueos innecesarios.

PD. Astenia se me ha escapado... La tenía a tiro, estaba a punto de acercarme cuando de repente comenzó a correr detras de una rubia de 19 años, perfecto inglés y ningún interés en ella.

Se acabó.

2008-03-29T18:30:00.002Z

Hace unos días pedí ayuda en la búsqueda de mi desaparecida líbido, llama o astenia (como la bautizó benjui). Hoy me he dado cuenta que actué de una forma cómoda y cobarde, vamos a ver: si tanto interés tengo en recuperarla ¿no debería ir yo misma en su busca?
Pues eso mismo he decidido. Hace un par de noches creí verla entre la gente, mientras me pagaban por hablar (no soy solo prostituta del arte, también de las palabras, pero pocos me escuchan realmente) y repartir tequilas. Había tantas llamas encendidas que me confundia constantemente y no alcanzaba a distinguir si alguna era la mia... Durante un instante mientras mantenía una insana (y gratuita) conversación con un par de habitantes del Mediterráneo más lejano estuve segura de divisarla de espaldas, pero cuando me acerqué había desaparecido...

Pues bien, no pienso seguir esperándola aquí metida, sin hacer nada. Desde mañana mismo comienzo la búsqueda seria. Y he decidio empezar por registrar la casa de dos amables caballeros que me han invitado a cenar. Entre truchas, griegos, breezers y tejos no se yo si veré mucho, pero seguro que consigo alguna cerilla para ir empezando...

Si no la encuentro, al menos ceno gratis y disfruto en primera fila de una simpática competición por conseguir aun no se muy bien el qué.

Mi dia irresponsable

2008-03-27T15:21:00.002Z

Que se rompa la silla bajo el peso de toneladas de chaquetas, medias y vestidos acumulados,
que se pudra la ropa húmeda en las perchas, que no quede ni una, ni una de prendas limpias en mi armario, que se me desmigaje el cerebro por falta de estimulación, que me muera de inanición, de empacho, de frío, de cansancio o de aburrimiento.
Que se pregunten porqué no he ido a clase, porque no quiero cobrar, porque no me río ni llooro, que le den a la cita del médico y a los mensajes sin responder.
Yo hoy no me muevo de aquí, de mi huequecillo calentito en una cama que me grita que la cambie, de mi pijama destrozado que me ruega que lo tire, de mi cuerpo harto que me observa deprimido.
Porque hay días que yo no soy yo y mi vida no es mi vida. Porque me puedo ausentar de la sociedad sin escándalos y porque, a veces (demasiado a menudo) me canso de ser incombustible.

Menos mal que hay funciones vitales que no dependen de mi humor.

¿Cómo se sale de un pozo de mierda?

2008-03-25T18:40:00.003Z

Manchada, por supuesto.
Pero nada que no se quite con una maravillosa ducha de realidad y un par de friegas de autoestima.
Debo la invención de mi ilustre pozo de mierda a una amiga con la que mantengo relaciones matrimoniales en su aspecto más psicológico. Pero quién es realmente culpable de la existencia de MI pozo de mierda es un pseudo - moro colorido y simplón.
Gracias al destino, las energías, la suerte o cualquiera que sea esa de mis teorías que me está ayudando, he descubierto como dejar de hundirme.
Subir es díficil y los escalones resbalan por las noches, pero al menos sé como mantenerme al filo, casi llegando, esperando ese último empujón que me lanzará, llena de mierda pero feliz, fuera de mi pozo.
La cuestión, el gran truco, es agarrarse a momentos de distracción que impiden a tu mente seguir escarvando en lo más oscuro, sucio y pringoso del susodicho pozo de mierda. Y esas distracciones tienen muchas formas: pueden ser sonrisas amorosas de amiga de estreno, o labios carnosos de rubiales - repartidor de propaganda. También pueden venir en forma de doble sesión de gimnasio, o de huevo de Pascua del Thorntons, o detarde perdida descubriendo lo bien que se desenvuelve mamá en los mundos electrónicos o una nota de clase que deja a tus compañeros ególatras y demasiado orgullosos de su origen británico, a la altura del betún.

También vale recrearse en el futuro, en las paradisíacas playas de un continente lejano cada día mas cercano, en la visión de tres delincuentes muy legales que se reencuentran en un pueblo que no se las merece o en mis sueños nocturnos de paz y tranquilidad en forma de curro de verano en algún lugar donde los demás vayan a divertirse y tú solo a descansar, a respirar y dar gracias por no tener que gritar cada noche vía e -mail, por dejar de amargarme ante la falta de detalles y la sobrada presencia de caprichos egoístas de niño de hierro...

El que me entienda que me compre.

Se busca llama

2008-03-22T17:24:00.002Z

Y no va por el mamífero, aunque a veces sea un poco animal.
La que busco es una llama bien puesta y muy salvaje. Su segundo nombre es Líbido y es un poco promiscua. Hace 3 semanas que no aparece por casa y me empiezo a preocupar.
Como es muy traviesa, no es la primera vez que desaparece, pero nunca durante un periodo de tiempo tan largo. Solía amenazarme con irse si no le dejaba descansar.
Reconozco haber abusado de sus horarios de trabajo, no respetar sus descansos y haberme propasado con alguna de sus chispas, pero, en el fondo ella sabe que era la Reina.
Se ha ido para asustarme y recordarme cuánto la necesito; ha sido un castigo por obligarla a alternar con quien no la merecía, por obligarla a lucir bella ante quien no la sabia apreciar.
Y he aprendido. No volverá a pasar, pero necesito recuperarla.

Cuando salíamos juntas, raras veces volvíamos solas a casa. Nos burlamos de más de dos y de tres y cabreamos a muchos otros. Es cierto que muchas veces tuve que pararle los pies, y que muchas otras me dió algún susto al amanecer. Pero se lo perdono todo si reaparece. Olvidaremos los últimos acontecimientos y volveremos a confiar la una en la otra.
Hasta que no vuelva haré penitencia entre los muros de esta habitación. La echo tanto de menos que dificilmente puedo hablar con nadie del sexo opuesto sin sentir asco o pena, sin despreciarlos y huír.

Si alguien la ve, le ruego se ponga en contacto conmigo. Viste de colores llamativos y la última vez que la ví llevaba puestas una ganas tremendas de comerse el mundo y un par de coqueterías que le favorecían y le hacían parecer más joven. Es extremadamente alta y derrite aquello por lo que pasa.

Se recompensará generosamente a aquel que me la devuelva, sana, salva y encendida.

De cuento

2008-03-20T12:11:00.002Z

Yo también tengo unos zapatitos mágicos. No son rojos pero son de charol, no vuelan pero caminan con paso seguro.
Mis zapatitos no me los regalo mi Hada Madrina. Básicamente porque en el reparto de Hadas Madrinas a mi me tocó la Bruja Mala del Norte. Y habla con acento de La Mancha. Y no me consejos, ni regalos, ni reinos... Tan sólo me da mal rollo.
Mis zapatitos tampoco me los regalo un Príncipe Azul. Porque los Príncipes andan escasos últimamente y de caballeros, nada. Actúan como damiselas, piden ayuda a gritos desde sus torres, allá lejos y yo tengo que acudir a sacarles las castañas del fuego. Así que nada de Príncipes, que con mis castañas ya tengo empacho.
Mis zapatitos me los regaló la única persona que sigue creyendo en cuentos de Hadas, pero solo por las noches; la única Cenicienta que besa sapos y persigue al Lobo.

Y esa mano generosa soy yo. Porque las princesas ya no tenemos que esperar a que nos los regalen. Las princesas trabajamos, estudiamos o todo a la vez. Las princesas no creemos en caballeros ni en salvadores, creemos en nosotras mismas.

Al menos hasta que me beba de nuevo la pócima de un cualquiera...

Prostituta del arte

2008-03-18T11:32:00.004Z

Me vendo. Pero de la forma más poco materialista que existe. No pido a cambio dinero, solo ideas, teorías, justificaciones. Tampoco ofrezco mi cuerpo, solo vendo mi alma y mi mente, vendo mi espíritu y mis gustos.

Soy una prostituta del arte. Hace tiempo que lo sé, pero no quería asumirlo.

Me enamoro de Mondrian y Pollock, y a la mañana siguiente pierdo el sentido por Holman Hunt o Whistler. Critico imágenes y me sublevo ante pinturas que desconozco y al minuto siguiente, tras una acertada explicación sobre medios y fines, caigo rendida a los pies del autor de turno.

No me importa la estética ni la técnica, me da igual el cromatismo y la perfección; solo respondo ante contextos y situaciones. Tan solo me atraen las motivaciones detrás de la obra.

Pero ser una mujer fácil es más complicado de lo que parece. Explicaciones llegan de todas las esquinas, nuevas disciplinas y obras aparecen y mis limitaciones para conocerlas todas y entenderlo todo me frustran.

Eso me convierte en una prostituta de segunda. En una aficionada cualquiera que debe permancer callada y con la cabeza gacha ante el desfile de expertos al que me someto cada día.
Aún asi el placer obtenido de cada nuevo dato vale la pena.
Mi prostitución de los sentidos acaba de comenzar.

Balanceo

2008-03-17T21:29:00.002Z

Hace un año una ex campeona olímpica me dibujaba un trébol en el centro de la espalda bajo la atenta mirada de un par de alemanes ebrios.
Hace exactamente un año compartía licor de manzana con dos curas y una monja que pecaban de todo menos de castos. Y añadamos a eso un fin de fiesta en una habitación universitaria con poco orden y mucha actividad, un oriental demasiado atractivo para mis piernas y una resaca trabajando entre almohadas y edredones.

Hoy, 366 días más tarde en mi espalda hay una pieza de puzzle y varios enredos que, manos diversas y poco higiénicas tatuaron traspasando fronteras. Las fiestas, solo por trabajo y las habitaciones universitarias, solo por obligación. No hay tembleques en las piernas ni desvergonzados miembros del clero. Ni siquiera resacas de hotel.
Solo hay escasez de horas y abundancia de desvaríos. Músculos doloridos y ratones de biblioteca a sueldo.
Hoy he cambiado los 7 pecados capitales de hace un año por los 4 caballeros del Apocalipsis.
Y punto

Me mudo

2008-03-17T11:59:00.003Z

Me mudo porque una imagen no vale más que mil palabras.
Me mudo porque no puedo seguir escribiendo mentalmente cada noche borradores que nunca ven la luz, porque es absurdo enviar e - mails cerebrales a destinatarios que no están listos para recibirlos.
Me mudo, como siempre, con cientos de cajas llenas de nada y vacias de todo.

Porque soy exhibicionista y voyeur, porque soy mi víctima y mi verdugo, pero ante todo porque lo necesito.
Se acabaron las búsquedas infructuosas de complementos para mis textos, se acabó el sacrificio diario al que me somete mi cerebro. Es él, mi cerebro, 'el jefe de todo esto' como diría Von Trier, el que me jode noche sí y noche también, el que me obliga a redactar y borrar pensamientos. Él decide cuales merecen negrita y cuáles son subíndices.
Y lo hace a mala hostia.
A partir de ahora este será mi medio de exorcismo, todo lo que salga no volverá a entrar y, poco a poco, volveré a ser yo y no este despojo quejica y víctimista que reclama ser parte de algo que ya no existe.